L’anno scorso, in questo periodo, partivo per Stoccolma (sigh!). Faceva molto più caldo ed ero molto meno incasinato psicofisicamente. Quest’anno, vuoi per via del brutto tempo insistente, vuoi per via delle novità personali e professionali, vuoi per via del nuovo governo, non farò una bella gita fuori dai confini a mangiare cose strane (perchè alla fin fine è per quello che si va all’estero, mica per cuccare o vedere i monumenti), ma mi limiterò a gitarelle fuori porta (o dentro porta, soprattutto se continua a piovere ininterrottamente). Mi dedicherò anche ad alcune implementazioni e modifiche tecniche al blog che dopo quasi due anni di hosting gentilmente offerto da WordPress.com, rivendica la propria indipendenza e si appresta a fare un balzo fuori dal recinto. Nei prossimi giorni, pertanto, queste pagine potrebbero risultare instabili causa manutenzioni che vedono impegnati in brillante sinergia il responsabile EDP, il Content Editor, il Network Specialist, il SEO del blog e tutta l’area Research&Development (considerato che tutte queste posizioni sono rivestite da me, vuol dire che sarò piuttosto indaffarato).

Se tutto va bene si torna il quattro maggio, su una nuova piattaforma di cui vi darò conto. Se tutto va male, ci rivediamo sempre qui, sul caro vecchio WordPress.com. Nel frattempo, ricordo che se qualcuno volesse partecipare attivamente alla stesura del blog, se avete visto programmi televisivi che la mente umana non potrebbe nemmeno immaginare, se siete in possesso di scoop gossipari che sapete solo voi, se la vostra vicina di casa quando passa l’aspirapolvere ricorda una vetusta popstar cinquantenne, se il vostro dirimpettaio agli arresti domiciliari lancia slip usati dal balcone, qui le porte sono apertissime a qualsiasi segnalazione o collaborazione di ogni ordine e grado e tutta la chissenecommunity ve ne sarà infinitamente grata..

Gli scatti seguenti (che si aggiungono a quelli già pubblicati da R’n'B Junk), sono i paparazzamenti del giorno che ritraggono una sempre più sfatta Amy Winehouse. Da un’analisi sommaria, si potrebbe attribuire la colpa del suo stato pietoso a droghe e alcool, ma non è così. I fotografi e la stampa scandalistica strumentalizzano le vicissitudini di questa povera artista: è ora di dire come stanno davvero le cose.

Ore 8.00: Amy esce di casa, fresca, allegra e pimpante, per recarsi al CAF della CGIL a farsi compilare il Modello 730. Va un po’ di fretta perchè la scadenza è il 30 aprile

Ore 8.15: All’angolo tra Piazza delle Magnolie e Via Garibaldi, il solito giovanotto un po’ tarchiato e col berrettino verde, le porge una copia di “Metro”. Amy, cortesemente, prende il giornale, ringrazia e sorride (mica come noi che i ragazzi che distribuiscono i free-press facciamo finta di non vederli e se proprio ci tampinano, dopo che ci siamo fatti infilare il giornale nelle tasche, gli molliamo pure un pestone)

Ore 8.30: Arrivata alla sede del CAF, Amy trova chiuso, ma non si dà per vinta. Poco dopo scoprirà che in realtà non la volevano far entrare, ma solo perchè non è iscritta al sindacato

Ore 11.30: Ed ecco Amy uscire, dopo aver presentato il CUD dell’anno precedente, la dichiarazione ICI, le spese mediche e tutti gli altri documenti utili per calcolare le detrazioni fiscali. Compilare il modello 730 è sempre una rottura. Amy è esausta ma ne è valsa la pena: risulta essere in credito per 25 euro nei confronti dell’erario, che le erogherà il rimborso direttamente dalla spina della birra del pub all’angolo.

Aaargh! Cos’è ’sto mostro? Il protagonista del nuovo video di Moby? Un galletto Vallespluga recuperato dai NAS nel sottoscala di un ristorante cinese? Il corvo Rockfeller che tenta la strada del porno per riemergere da un ventennale oblio? No: è solo l’uccello più brutto del mondo, il pappagallo Oscar, che a causa di una rara malattia si spiuma completamente e sembra pronto per una passata in forno con le patate e i chiodi di garofano.

Ehi!!!! Allora Marco Liorni è vivo e combatte insieme a noi! Il pulmino del comune è andato a prelevarlo all’ospizio e l’ha portato davanti alla porta rossa di Cinecittà così com’era, in vestaglia, pantofole e catetere. In questa finale del Grande Fratello gli ospiti si sprecano. Il cast dei Cesaroni completo di Amendola, Tortora e Fassari si esibisce in una scenetta veramente triste e noiosa, tanto da farti pentire di avere anche solo pensato di poter apprezzare la fiction di cui sono protagonisti.

La madre di Mario, con le lacrime agli occhi, si augura che il figlio, una volta uscito dal gioco, rimanga proprio così come l’ha visto in tivù e continui a comportarsi come ha fatto finora dentro la casa. Cioè, ma com’era sto Mario prima del GF? Un affiliato dell’ETA Basca? Ma soprattutto che augurio sarebbe quello di aspirare che il futuro di tuo figlio sia a base di insulti in salotto, risse in cucina, rutti e peti?

Prima eliminazione: esce Gian Filippo, quello che Signorini stasera ha definito “un principe moderno”. Vede la sua tata musulmana in collegamento via satellite dalla grotta di Bin Laden e la Marcuzzi si dice fiera di aver avuto un concorrente come lui, perché è una “brava persona dai sani valori di una volta”. Certo, una che ha fatto i calendari nuda fino a ieri sarebbe in grado di vedere dei sani valori anche in Milly d’Abbraccio.

Per far rinvigorire Teresa, prima si tenta di iniettarle aria compressa come in un copertone sgonfio, poi viene improvvisato uno strip da parte degli ex coinquilini Fabio, Mirko e Roberto. Ma la ragazza, che ha un passato da suora-punk, non rimane particolarmente sconfinferata. Peccato che Gian Filippo sia già uscito, perché avrebbe certamente gradito di più.

La sorpresa per Christine è: forse un nerboruto idraulico al quale sfilare la tuta da lavoro e tuffarsi insieme su un materasso per stringersi reciprocamente le guarnizioni? Ma no!! Christine, invece, incontra la grande amica Lina e sulla sua faccia si stampa un’espressione della serie: “ma chi me l’ha fatto fare?! E adesso chi se la toglie più di torno questa piattola?“

Che sorprese del menga stasera: ma si sono fumati tutto il budget con Amendola, per caso? Mario si ritrova obbligato a farsi trapanare le orecchie da Silvia che interpreta barrisce “E se domani”. Intanto fuori c’è il temporale: dai che se c’è una giustizia divina crolla tutto e finiamo con tre bei corpi sepolti sotto le macerie. Purtroppo Christine la scampa, è la seconda eliminata della serata e non vincerà i cinquecentomila euro del premio finale. Ora la sua espressione è: “ma porca zozzona, me so’ dovuta inventà tutti sti falsi amori e ste false amicizie pel cavolo“. Prima di abbandonare la casa, la bionda ex-viggei viene fatta riunire dagli autori con il “suo” Francesco Botta in grande spolvero. “Baciami, abbracciami, balla con me”, invita lui. Lei è piuttosto renitente, anzi, non ci pensa proprio, l’unica cosa che ha in mente è il montepremi perduto. Sconforto estremo quando Giuliano dei Negramaro compare sullo schermo in un videotape registrato nell’84 per fare un “augurio speciale alla coppia”, che appena vede il ciccione pelato si chiede in coro: “ma chi è questo?”

Tra Mario Ferretti e Teresa Stinziani si nasconde il vincitore di questa edizione del padre di tutti i reality. Desolazione totale, come dentro al cranio di Roberto Mercandalli. Nuova sorpresa per Mario, arriva Anna Falchi in tuta blu. Due anni fa questa donna tentava la scalata al Corriere della Sera, oggi si spoglia davanti a un muratore. Da Lady Finanza a Lady Cazzuola, conoscendo i suoi gusti in fatto di uomini potrebbe anche sposarselo (ma solo se vince il premio in denaro).

Il fidanzato di Teresa (ah, ma c’ha un pure fidanzato questa? Non era suora-punk?) le chiede per via epistolare di sposarla e in confessionale il GF le fa trovare un anello. Il promesso sposo esce da una scatola di polistirolo e gioisce, pensando alla sempre più vicina vittoria del mezzo milione e alla futura comunione dei beni. Purtroppo i sogni di rimpinguare il conto in banca si infrangono presto: non so se qualcuno l’avesse pronosticato (io no di sicuro, ma Anna Falchi con buona probabilità sì), il vincitore del Grande Fratello 8 è Mario Ferretti, trentenne muratore di Terni.

Teresa Stinziani: Tre mesi vissuti sulla borderline dell’anonimato, tre mesi in cui è stato difficile distinguerla dal cesto dei panni sporchi. Trasparente come la pellicola Cuki, spesso spariva dalla casa e veniva ritrovata nel frigo mentre avvolgeva un mazzo di prezzemolo. Nelle ultime settimane, però, si è data da fare dimostrando di avere la personalità per tentare, e sorprendentemente riuscendoci, di immedesimarsi in un cuscino del divano.

Mario Ferretti: muratore e ragazzo padre, il suo apporto è stato indispensabile all’inizio del programma per i lavori di completamento della Casa, che poi è stata abbattuta da una tromba d’aria. Da quel momento il suo nome è sparito dalle Pagine Gialle e lui è stato cementato vivo tra il muro portante e lo sgabuzzino, da dentro al quale si prodigava in improperi nei confronti di chiunque. Nonostante questo, è stato in grado di mettere le mani sotto alle gonne di tutte le ragazze della Casa, compresa Silvia, trovandovi inaspettate sorprese.

Christine del Rio: da esperta donna di televisione (è rimasta nella storia la sua intervista ad Al Bano, in cui il cantante l’ha presa a sonore sberle, come d’altronde vorrebbe fare qualsiasi italiano che entra in contatto con lei) la bionda anglomilanese si è inventata una storia d’amore puramente mediatica con il coinquilino Francesco Botta, da consumarsi preferibilmente entro la fine del reality. Forte di questa esperienza è diventata in breve tempo la consigliera sentimentale della superfavorita alla vittoria Lina, riuscendo a farla eliminare anticipatamente dal gioco.

Gianfilippo Failla: Pilastro di questa edizione del Grande Fratello è l’uomo che tutte le donne vorrebbero al proprio fianco: gentile, garbato, pieno di attenzioni e maestro di savoir-faire. Quando hai troppo mal di testa per dargliela, puoi indirizzarlo verso il suo migliore amico (possibilmente un cumenda lombardo) con il quale potrà sfogare i suoi istinti primordiali. Subito dopo puoi riappropriartene ed usarlo come chauffeur per farti scarrozzare a fare shopping al centro commerciale.

Nuovo video scandalo rubato fuori da casa Winehouse, con un’irritata Amy che minaccia i paparazzi mentre rischia di bruciarsi le dita (il cervello è già andato da tempo) con l’ennesimo joint. Il video è un’esclusiva del tabloid inglese News of the World ed è visibile qui. La cantante di Rehab, però, è in buona compagnia. Dopo il salto, altre immagini di celebrità amiche della maria (che fa giovanna di secondo nome, l’ho rivista l’altra estate presso la stazione e con lei mi sono fatto la stagione… devo continuare questo strazio?)

Paris Hilton (questa si fuma l’inverosimile, anche l’origano della pizza)

Puff Daddy, P. Diddy (o come cavolo si chiama)

Mischa Barton (recidiva)

Bruce Willis (poi gli sono caduti tutti i capelli)

Drew Barrymore e Cameron Diaz (Per la serie “chi non fuma in compagnia…”)

Non sapevo che TRL fosse stato promosso su Canale 5. Certo che la Santarelli si è ridotta proprio male: talmente male che ricorda in maniera inquietante la De Filippi.

Update: in questo momento c’è anche Franceso Facchinetti intervistato da Emilio Fede a Sipario del TG4. Cosa mi sono perso? E’ una festività nazionale oggi?

Update 2: Marco Carta non si smentisce mai e si riconferma il re dei mash-up. Parte la base di “Ricordati di me” e lui comincia a cantare “Ogni volta“, venendo deriso da Alessandro Cattelan Chicco Sfondrini. Quanto mi farebbe felice vedere che, oltre ai peluche vinti coi punti del Mulino Bianco e di cui il pubblico vuole disfarsi a causa dell’indefinibile bruttezza, arrivassero sul palco anche un paio di Trudini riempiti di mattoni.

Update 3: di fronte alla coreografia di Susy e Giulia sulle note di “4 Minutes”, Madonna e Justin Timberlake sembrano Carla Fracci e Roberto Bolle. Marco Carta canna attacco e tonalità di “Più bella cosa” e Luca Jurman vorrebbe annegarsi nella fontana di Piazza del Popolo.

Update 4: Marco e Grazia di Michele firmano l’armistizio con un abbraccio dal sapore molto mediatico, come per riabilitare la trasmissione agli occhi dei genitori che hanno accompagnato le carampane ad assistere all’evento. E tutto andò a finire a tarallucci e vino, in vero italian-style.

Occorrente:

1. Un coprivolante da alfista in finto pelo di caprone: € 9,99

2. Un abito del piccolo Fuffy: € 29,99 (sconto dismissione) € 19,99

3. Polenta gialla: € 0,99

Chi sono ’ste due statue decadenti?

Risposta numero A:

Enrica Bonaccorti e il cadavere di Victoria Cabello

Risposta numero B:

Le Ringo Girls

Risposta numero C:

Queste due ex-gnocche dopo che hanno assistito ad un concerto di Gigi D’Alessio

(soluzione)

Amici di Maria anno settimo, finale del 16 aprile 2008. Sarà una serata lunga. Finchè va in onda la pubblicità, scaldiamo i motori ricordando i bei tempi andati: l’anno scorso Federico “Scaldabagno” Angelucci trionfava, non certo a sorpresa (e non certo meritatamente) sui banchi della Scuola della Musica (nota a latere, il post della finale del 2007 è rimasto nella storia di questo blog per le sue 14.192 visite in venitquattr’ore). Quest’anno il più accreditato alla vittoria è Marco Scartoffia Carta, ma con il regolamento che cambia ogni due minuti come gli exit-poll elettorali, non si può mai sapere. I professori, nel daytime, hanno confessato che vorrebbero veder vincere Pasqualino. Oh, ecco, si comincia. Entra la nostra conduttrice preferita, che mi aspettavo avvolta in un tubino di latex nero, con borchie e frustino nel consueto stile Sadomaria, invece opta per un castigato insieme di spugnette da lavabo cucite in una sartoria pakistana. Sempre nere, comunque.

Prima di cominciare le esibizioni vengono presentati tutti i critici musicali e produttori discografici del Paese, ciò mi fa supporre che ci sia uno dei tre cantanti in odore di vittoria. Ma va? A sostenere/criticare il ballerino c’è Carla Fracci che esordisce con “Sono molto contenta di essere qui con amici”, forse pensa di essere a casa sua davanti ad una pizza. La Fracci bacchetta Anbeta, poiché l’aspettava per un’audizione al Teatro dell’Opera, ma la ballerina non si è presentata, preferendo continuare a lavorare nel porcile televisivo.

La prima sfida vede Francesco Mariottini, ultimo in classifica ed unico ballerino superstite, contro Pasqualino “Paky” Maione. Errevuemme di incoraggiamento di Fiorello e Baldini con Gianluca Guidi sullo sfondo, beccati a tradimento durante la pausa-cicca, una roba triste e raffazzonata quasi come le frasi che compone Marco Carta quando parla.

Tra il pubblico in studio si nota l’Angelucci di cui sopra, seduto in seconda fila, impallato dalla pachidermica Platinette che veste abiti maschili. Quelle strisce che ha sul cranio glabro, e che sembrano un finto tatuaggio, in realtà sono strisce di Bostik per tenere incollata la parrucca che, stasera però, deve aver scordato sull’autobus. Parte il leit-motif Celentano, sulle linee, la tecnica, le caratteristiche fisiche e bla bla bla.

Prova musical: Pasqualino ripropone “In & out”. L’aveva fatto meglio la settimana scorsa, ma conferma le sue equivoche doti da showman. Possibilmente in uno show in onda su una rete locale alle quattro del mattino. Francesco fa Billy Elliot, senza infamia e senza lode. Prova di ballo: Pulp Fiction. se questa roba è definibile “passo a due”, io potrei essere eletto Top Dancer Of The Year alla Scala e anche nel sottoscala.

Prova di canto: si canta Gino Paoli e se la cava quasi meglio Francesco che esegue una performance incerta ma decorosa, rispetto all’interpretazione teatralmente stucchevole di Pasqualino. Quest’ultimo mette sul piatto anche il suo vero cavallo di battaglia, ovvero l’imitazione di Space Vampire Iancu (stasera assente, ma - assicura Maria - sta seguendo il programma da una stazione orbitante sopra la Transilvania): dopo questo abbiamo visto tutto. Esito del televoto: vince Pasqualino, Carla Fracci a nanna.

Nuova sfida: tocca a Paky scegliere e, come da copione, punta il dito contro l’eterno rivale, Marco Scartoffia. Durissimo questo confronto, spero che la produzione si inventi qualcosa per sviare le “carampane cartine”: per esempio durante l’esibizione di Marco potrebbero mandare in sovraimpressione un numero di telefono nello Sri Lanka, in modo che le televotatrici con una sola chiamata esauriscano la scheda. Potrebbero anche mandare direttamente il monoscopio, a ben pensarci, visto che il “beep” continuo che fa da sottofondo alla schermata colorata è molto più musicale della voce di Marco Carta.

Incommentabili le opinioni di tutti i giornalisti e i critici presenti, Luca Dondoni della Stampa in primis. Tipico servilismo giornalistico italiano piegato allo strapotere della televsione: domenica davanti alla Ventura esaltava i concorrenti di X-Factor e le qualità del programma, stasera ripropone lo stesso discorsetto seduto nella platea Defilippiana, cambiando i nomi dei protagonisti.

Le prove che seguono sono tutte inutili e la cronaca potrebbe chiudersi qui, tanto si sa come andrà a finire. Di fronte all’inadeguatezza comportamentale di Scartoffia, meriterebbe di vincere l’imitatore di Iancu, invece le imitazioni da domani tornerà a farle nella sua cameretta usando una spazzola per simulare il microfono. Vince Marco, il cantante col rantolo, un motore diesel in grip, un giradischi rotto che funzioni però quando sono giù un po’ nananaaaa.

Roberta Bonanno è l’ultima sfidante rimasta in gara. Si canta Grignani, ma la “Destinazione paradiso” di Marco è infernale. Molto più convincente Roberta, seppur la canzone non sia propriamente semplice da cantare per una donna. Unico momento da segnalare quando, durante il musical con protagonista un redivivo (e ancor più nasuto del solito) Andrea Dianetti, Roberta si lancia al galoppo sul suo cavallo di battaglia, “Think”. Canta come Aretha Franklin, ma recita come Uretra Franklin. La dance anni 70 è protagonista anche con “I Never can say goodbye”, con tanto di coreografia in salsa drag-queen dove Platinette è ballerina onoraria aggiunta (che però senza bombola di ossigeno non ce la può fare). Roberta sarebbe la più indicata per ottenere la vittoria, ma le carte la danno perennemente in svantaggio: Francesco vince il “premio della critica” per il garbo, a Roberta vanno i complimenti del presidente della Sony. Tutto finisce come era iniziato e Amici 7 incorona vincitore Marco Scartoffia Carta. Vi brucia?

Non solo “Sorrisi e Canzoni“, ma anche lacrime stonate. The Gossipers traduce dal tedesco all’italiano l’intervista che Bill Kaulitz ha rilasciato a Vanity Fair, commettendo dei gravi errori nella traduzione che Chissenefrega ha prontamente scoperto e corretto. In esclusiva planetaria, ecco la VERA intervista di Bill alla versione teutonica del patinato magazine.

Va.Fa.: Miss Kaulitz, come ti senti dopo esserti sottoposto a “quell’” intervento chirurgico?
BK: Bè, proprio come ti senti dopo che qualcuno, mentre sei sotto anestesia totale, infila un bisturi per tagliare via qualcosa che hai sempre ritenuto essere di troppo, o comunque posizionato in un punto non corretto. Non so se mi spiego, non so se tutti conoscano questa sensazione. Il peggio è passato ma sono ancora preoccupato perché quando vado al bagno brucia un po’

Va.Fa: Per quanto dovrai stare a riposo?
BK: Non posso parlare per i primi 12 giorni. Infatti sto rilasciando questa intervista usando l’alfabeto muto. Uhm, scusa, come si fa la lettera ‘E’ ? E la ‘F’ che non me la ricordo mai? Uau, potrei usare le lettere dell’alfabeto muto come coreografie per il mio nuovo balletto nel video del prossimo singolo… provate anche voi, dai! F-E-F-E-F-E, potrebbe spakkare e sostituire il Gioca Jouer nei cuori delle anziane madri delle mie fans!! Scusa, sto divagando… inoltre dovrò fare 4 settimane di riabilitazione. Non vedo l’ora. Nel senso che quando sono entrato in sala operatoria avevo l’orologio, ma quando sono uscito era scomparso: credo che se lo sia fregato l’anestesista. La sanità tedesca non è poi tanto migliore di quella italiana

Va.Fa: A scuola era la tua specialità fare ricorso quando i professori non ti consegnavano i compiti in classe entro le tempistiche previste. Dove hai imparato questo genere di cose?
BK: Ho sempre saputo di non aver bisogno della scuola, perché sarei diventato un cantante. Questa cosa l’ho imparata da Simona Ventura. E siccome i professori mi irritavano moltissimo, ho studiato i miei diritti. Questa cosa l’ho imparata da Rita dalla Chiesa. Sapevo cosa potevano fare e cosa no. Ho avuto alcuni insegnanti orribili, alcuni non mi dicevano “Buongiorno” a causa della mia pettinatura o dello smalto nero sulle unghie. Altri portavano addirittura la cravatta, un vero incubo. Del mio periodo scolastico ricordo con piacere solo i momenti vissuti con il bidello Alfeo nello sgabuzzino delle scope

Va.Fa: Com’erano i tuoi voti?
BK: Ottimi. Era questo che dava più fastidio agli insegnanti. Ti ho raccontato di quella volta che ho fatto l’Erasmus in un bordello di Bangkok?

Va.Fa: I professori riuscivano a ferirti?
BK: Beh, quella volta che la prof di mate mi ha centrato col cancellino, effettivamente, mi hanno dovuto dare quattro punti

Va.Fa: Nella tua vita ci sarà mai qualcuno più importante di Tom [il fratello gemello, ndJosie] ?
BK: No. E’ al di sopra di tutto. Non potrei immaginare una vita senza di lui. Non si può descrivere quanto siamo legati. E’ qualcosa di extrasensoriale. Pensiamo sempre le stesse cose e abbiamo gli stessi sogni. Ovviamente anche noi litighiamo, e quando lo facciamo ci prendiamo a pugni. Dopo aver riposto con cura i guanti di seta ed esserci tolti le mollettine a forma di farfalla dai capelli, naturalmente

Va.Fa: Chi può dirti di no?
BK: Nel lavoro nessuno. Neanche i manager o la casa discografica. Oh, scusa non volevo dire una parolaccia: questo linguaggio di solito non mi appartiene, rettifico: “discogra****”. Comunque, le uniche persone che sto ancora a sentire sono i miei migliori amici e la mia famiglia. Se mia mamma mi dice “Bill, questa cosa è sbagliata” allora ci penso su. Per esempio sullo smalto color porpora aveva assolutissimissimamente ragione, troppo da battona. Ti lovvo mamma! Anzi “Ich liebe dick”, ops, che lapsus… volevo dire “Ich liebe dich”

Va.Fa: Qual è la cosa più fastidiosa dell’essere Bill?
BK: Il problema principale per le persone come me è la fiducia. E’ difficile per me credere a qualcuno e lasciarmi andare. Durante gli ultimi anni non ho fatto molti nuovi amici e non mi sono innamorato. Quando incontro qualcuno sono molto attento e scettico: ‘Cosa c’è dietro?’. Ma soprattutto: “Cosa c’è davanti?”. La prova-pacco è fondamentale per entrare in sintonia con me

Va.Fa: E’ per questa ragione che le celebrità fanno coppia con altre celebrità?
BK: Sì. Angelina Jolie non può sospettare che Brad Pitt stia con lei solo per diventare famoso. Una celebrità preferisce qualcuno che ha uno stile di vita simile al suo. Le mie ragazze passate non hanno mai capito perché andavo in sala prove subito dopo la scuola e perché preferivo esibirmi durante il weekend piuttosto che stare davanti alla TV con loro. E ovviamente oggi è ancora più difficile trovare una persona che capisca questo stile di vita e con la quale potersi scambiare quotidianamente gli abiti senza che rompa tanto le scatole

Va.Fa: Alla tua età non preferiresti semplicemente divertirti piuttosto che trovare l’amore?
BK: Non so. Proprio a causa della vita che faccio preferirei trovare il grande amore. Poi potremmo discutere sul significato in centimetri della parola “grande”

Va.Fa: Hai già detto “Ti amo” ad una ragazza?
BK: Sì, durante questa intervista. Ma siccome (come ho detto poc’anzi) non posso parlare, lei non mi ha sentito. Cioè, non è mica colpa mia. Comunque, anziché “Ti Amo” le avrei dovuto dire “Mi piaci”. Più cresco e più prendo seriamente queste differenze. Alla prossima, infatti, dirò: “che sfumatura meravigliosa dona ai tuoi occhi quell’ombretto di Maybelline NewYork”

Va.Fa: Ti sorprende che alcune persone pensino che sei gay?
BK: Assolutamente no. La maggior parte di queste persone hanno in mente il cliché secondo il quale trucco e capelli particolari significano gay. Ma non è così. Scusa, hai visto per caso la mia pochette di Hello Kitty?

Va.Fa: Cosa ne pensi dei problemi di Britney Spears?
BK: Posso capire come possa accadere una cosa simile, perché vivo la stessa vita. Infatti sto tentando (purtroppo finora senza successo) di farmi mettere incinto da Kevin Federline

Va.Fa: Ti capita di pensare al tuo funerale?
BK: Devo dire di sì. E anche i miei amici ci pensano. Cerchi di immaginare chi sarebbe lì e chi piangerebbe per te, peccato che non piange nessuno perché sennò gli cola il mascara

Va.Fa: Che canzone vuoi che sia suonata durante la tua sepoltura?
BK: Una qualsiasi, basta che sia cantata da Cristiano Malgioglio o Marco Carta (che, detto fra me e te, me li porterei pure volentieri entrambi nella bara).

Gli sfrontati giochi senza frontiere del Sol Levante mi hanno sempre fatto molto ridere, fin dai tempi di “Mai dire banzai“. Ma quanto più sadicamente divertente sarebbe il Grande Fratello (stasera la semifinale che, “purtroppo”, non vedrò) se anziché a quelle inutili prove settimanali tipo “impara la coreografia”, i concorrenti venissero sottoposti a sfide impegnative come “rotola sulla spagnoletta gigante”? (al posto dell’acqua, però, suggerirei di riempire la vasca di lava incandescente o, in alternativa, sterco di bue)

(fonte)